В то же время психологи предостерегают: жизнью в придуманной реальности увлекаться не стоит. Постоянный поиск виноватого в лице детей, родителей, друзей или начальства, слишком частое повторение фраз «Вот если бы…», «Если я захочу, то…», «Мне просто не повезло» – это тревожные звоночки, которые говорят о том, что человеку пора перестать выдавать желаемое за действительное.
«Не выдерживают»
Люди выдают желаемое за действительное потому, что так им легче принять свое несовершенство. В самом деле, зачем травмировать себя правдой, когда есть такая удобная полуправда или ложь?
По мнению психолога Александры Алексеевой, основная причина заключается в том, что в реальности человек чего-то не выдерживает и таким образом маскирует реальное положение дел. Такое состояние сопряжено с бессилием и субъективным ощущением безысходности, при этом возможны два варианта: человек не выдерживает либо внешние обстоятельства, либо самого себя.
«Например, многодетная мать, которая больше не хочет и не может жить с мужем, а уйти ей некуда, может успокаивать себя рассуждениями, что «все так живут» и «если уйти, будет только хуже». А человек, работающий с начальником-самодуром, постарается убедить себя, что все не так уж плохо и на самом деле у него работа мечты», – разъясняет психолог.
Она продолжает: «Нередко люди живут иллюзиями и потому, что не выдерживают себя. Алкоголик, который не хочет признаваться в своем алкоголизме даже себе, пребывает в иллюзиях, что стоит ему только захотеть, и он не будет пить. Родитель с расстройством личности, избивающий собственных детей, уверен, что только так их можно «научить жизни». Начинающий специалист, работу которого не покупают, готов все объяснить синдромом самозванца или тем, что он просто не умеет себя правильно презентовать. А обладатель тела весом 150 кг будет всем рассказывать о бодипозитиве вместо того, чтобы признать: инсульт не за горами и уже пора обратиться к врачу».
Все мы родом из детства
Кто чаще всего подвержен иллюзиям? Многие убеждены, что этим людям присущи общие черты – как, например, склонность много мечтать, впечатлительность, низкая самооценка.
Психолог Наталья Плохотниченко считает, что жизнь в иллюзиях прежде всего говорит о косности мышления – человек с подвижным умом все же оценивает окружающую реальность более-менее критично. И приводит меткое сравнение: если ребенка можно сравнить с «веселым паровозиком» из мультфильма, который только прокладывает свой путь и которому все интересно, то взрослый человек – это «локомотив» с жизненным опытом, осознанными и неосознанными установками, который уверенно продвигается по проложенным рельсам и не собирается сходить с пути.
«Наш мозг не любит тратить энергию, – говорит психолог. – В мире иллюзий жить довольно удобно: все понятно, объяснимо с точки зрения своего опыта и укладывается в рамки. В большинстве случаев люди не осознают, что живут в своем придуманном мире – для них он вполне реальный. Со стороны это, конечно, заметно, но любые разговоры на эту тему вызывают сопротивление: мол, я прожил большую жизнь и сам знаю, как все в ней устроено».
В то же время Александра Алексеева считает, что, если у таких людей и есть что-то общее, оно заключается в том, что в детском и подростковом возрасте у них не было опорных фигур, которые бы научили их не убегать от реальности, а находить конкретные способы с этой реальностью совладать.
«Например, если ребенок принес за неделю пятую тройку, уходом от реальности будут и жесткие наказания, и заверения в том, что он – гений, к которому придирается завистливая учительница, – объясняет психолог. – Надо садиться и спокойно разговаривать, вместе искать эффективное поведение в сложившейся ситуации. Если у ребенка будет такой опыт, если он годами будет оттачивать мастерство саморегуляции, во взрослой жизни он вряд ли будет уходить в иллюзии. Если же у личности нет подобного опыта поиска решения проблем, происходит бегство в иллюзорную реальность и формирование своего «нового я».
Полезно только на короткой дистанции
Большинство людей, живущих в своих иллюзиях, считает, что у них нет никаких проблем с разделением настоящего и выдуманного мира, и «их мир» – самый что ни на есть реальный.
Получается, что помочь таким людям практически нереально, к тому же возникает резонный вопрос: зачем помогать, если им комфортно жить так, как они живут?
«Все дело в том, – говорят психологи, – что этот комфорт дает трещины при соприкосновении с окружающим миром. И человек постоянно чувствует неудовлетворенность своей жизнью, полагая, что в этом виноваты все вокруг».
Чрезмерно предаваясь мечтам, человек теряет способность объективно смотреть на вещи и начинает строить нереалистичные планы. А завышенные ожидания делают его крайне уязвимым, ведь чаще всего они не оправдываются.
Типичный пример – женщина, которая принимает простую вежливость со стороны мужчины как особые знаки внимания, которые вот-вот приведут ее к счастливому замужеству. Если перестать контролировать процесс принятия желаемого за действительное, вполне можно довести себя до невроза.
«Все мы в той или иной степени живем в иллюзиях, – говорит Наталья Плохотниченко. – Это в моменте может быть даже полезно – например, чтобы в критической ситуации не впадать в стресс. Скажем, если человек проиграл в соревнованиях, не сдал экзамен, завалил презентацию проекта, всегда можно успокоить себя – мне просто не повезло. Эту спасительную идею вам сразу и подбросит мозг, таким образом защищая видение самого себя. Но если вы употребляете фразу «мне не повезло» слишком часто, если постоянно ноете, что любые ваши действия бессмысленны, если считаете себя самым лучшим родителем, которому не повезло с детьми, самым лучшим сотрудником, которому не повезло с начальством, самым лучшим участником соревнований, которому не повезло с судьями, – самое время начать разбираться в ситуации, «подняться» над ней, оценить ее по-другому. Это большой труд, и, к сожалению, мало кто хочет этим заниматься».
Выдавать желаемое за действительное может быть полезно только на короткой дистанции, «для рывка».
«Например, когда нужно быстро пережить какой-то шок, – считает Александра Алексеева. – Скажем, если муж вдруг пришел с заявлением, что полюбил другую, женщина в этой смеси ужаса, ярости, тоски и все еще любви смотрит на себя в зеркало и говорит: «Ну я ему покажу – он еще будет локти кусать!» На этом адреналине она худеет, приводит себя в порядок, выходит на работу – словом, на полгода-год «топлива» хватает. Но потом приходит понимание, что талия вернулась, а муж – нет. И если не разобраться со всем этим, если не прожить этот уход, если не перестать жить в иллюзиях, что муж ее на самом деле очень любит и вот-вот вернется, можно уйти в тяжелую депрессию».
Как перестать выдавать желаемое за действительное?
Но если, суммируя вышесказанное, принять, что фраза «мне просто не повезло» – это путь в никуда, можем ли мы говорить о том, что везения вообще не существует?
Психологи отмечают, что это – вопрос сложный и в большой степени философский.
С одной стороны, везение – это все же субъективная оценка ситуации. С другой стороны, все, кто читает эти строки, по праву могут считаться везунчиками, ведь они родились и живут в этом мире.
«В одной и той же ситуации, с одними и теми же убеждениями, можно поступать по-разному», – говорит Наталья Плохотниченко.
Психологи отмечают, что жить в иллюзиях и повторять вновь и вновь одни и те же ошибки нас заставляют отсутствие критического мышления и страх меняться.
Помочь себе снять розовые очки можно, ответив на несколько вопросов: «Почему я так считаю?», «На самом ли деле дела обстоят таким образом, или я просто хочу их так воспринимать?», «Каковы аргументы, которые говорят, что мое восприятие неверно?»
Если честно ответить себе на эти вопросы, многое в жизни начнет становиться на свои места.
Александра Алексеева советует начинать принимать реальность постепенно – в гомеопатических дозах.
«Этому вполне можно научиться, и к вашим услугам – вся когнитивно-поведенческая терапия, которая поможет начать жить свою жизнь по-настоящему», – говорит она.
