«Я в очень удачное время родила!»: Алена Суржикова о материнстве в Эстонии и мире

У Алены – трое ребятишек: Тимуру – 16 лет, Арсению – 14, Василисе – 9, скоро будет 10.

– Тяжело быть мамой с тремя детьми?

– Нет, у меня отличные бабушки, которые мне всегда помогают. Кстати, это, наверное, один из факторов, который помог мне состояться как профессионалу: у меня и муж очень хороший, и бабушек целых две, которые мне всегда помогали. Они выполняли функцию, скажем так, которую в некоторых странах берёт на себя государство, как, например, в Швеции.

У нас тоже в какой-то период была активная помощь государства, когда и увеличивали, и вводили пособия… Сейчас пособия стали уменьшать и обрезать, и я как многодетная мать чувствую разницу. На 200 евро урезали, а раньше это были деньги, это была такая священная корова, на которую я рассчитывала. Теперь, конечно, стало сложнее – тем более, в самый неудобный период урезали эти пособия.

Но, в принципе, мне несложно быть матерью. Я всем всегда рассказываю: моя мама мне говорила, что всех детей надо до 30 лет родить. Это такое старомодное утверждение, но мне его вбили в подкорку мозга. Я и начала рожать детей в 25 лет. Теперь, когда мои коллеги-ровесники меня встречают на фестивалях, у некоторых там детям по 2–3 года, а мне – 42, и у меня 17 лет будет сыну. Они такие: «Боже, ты что, в детском саду начала рожать детей?..»

Ну мне кажется, в 25 лет рожать – это нормально в общем-то, это не в 18. Я уже окончила университет, я уже работала… Меня мама тоже в 25 родила. Мне кажется, сейчас уже считается, что до тридцати как-то рано. Василису я родила в 32 года.

– При этом вы успеваете совмещать и творческие процессы, и коммерческие проекты, и хозяйство, и воспитание детей…

– У меня – очень классная семья, и дети очень поддерживают нас во всех начинаниях. Ну, понятное дело, что у подростков сейчас своя жизнь, свои ситуации, но в целом, скажем так, каждый ребёнок, наверное, получал то, что я ему могла дать. Каждый родитель даёт то, что он может дать.

Сейчас и тогда

– У вас – одинаковые воспитательные методики в ходу или вы практикуете индивидуальный подход к каждому?

– Когда у тебя трое детей, ты еще можешь опробовать разные методики; когда ребенок один – тут, наверное, тяжелее… Наш старший сын был ребенком молодых неопытных родителей, которые только учились ими быть. Да, ему, наверное, «прилетало» больше, и, может, мы зря ему не запрещали многих вещей, из-за чего теперь испытываем сложности… Потому что ещё надо учитывать и время, в котором мы живём.

Тимур родился в 2007 году, а в 2008 году появились гаджеты и смартфоны. Вот эти все девайсы стали большим вызовом для нас, молодых родителей, которые не знали, как вообще к ним относиться и что с этим явлением делать. И, в принципе, поколение моего сына все травмировано и зависимо от девайсов, потому что они были как подопытные кролики, на которых просто тренировались, ведь родители еще не знали, как им поступать.

Понятное дело, что младший ребёнок – совсем другой ребёнок у совсем других родителей. Нашей Василисе будет в мае уже 10 лет, она – последняя в классе, у кого нет ни планшета, ни смартфона, ничего. Я не разрешаю. Я просто вижу, как много проблем у детей, которые не видели в этом плане никаких ограничений.

Средний наш ребенок – где-то посередине. А у старшего именно сложности с девайсами. Не только оттого, что это мы недосмотрели, а просто потому, что поменялось время, пришли другие технологии, пришли другие возможности, и мы как родители не могли от чего-то оградить, установить какие-то лимиты. У нас же своего опыта не было, чтобы знать, что к чему приведёт. Каждое время – оно ведь сложное по-разному, да?

Если у наших родителей не было, например, денег, еды, им надо было в прямом смысле выживать, они бегали, искали дефицитную колбасу или ещё что-то, то у нас – уже другого уровня проблемы, когда, наоборот, всего слишком много.

– В чем эти проблемы выражаются?

– Я сейчас в Ласнамяэском молодёжном центре показываю фильмы – свои и разные другие, вместе с НКО «Ласнаидея». Там дети, которым 10–15 лет, я смотрю на них… Мы в этом возрасте интересовались всем! Мы просто хотели общаться, хотели спрашивать. Вот к тебе приходит живой режиссёр, который снимает кино, который был в Эфиопии, был в Америке, который много видел, говорил с разными людьми, и нам было всё интересно!.. А тут люди сидят, зевают, и вообще непонятно, будут они что-то спрашивать, и надо им это или вообще не надо.

У детей современности – так много информации, так много возможностей, что они этим перегружены. Мы хотели всего оттого, что у нас ничего не было. А им очень тяжело вообще чего-то захотеть.

Поэтому ограничение – это большая свобода. Например, у младшей дочки нету никаких девайсов, она сидит и рисует, она не будет говорить: «Мне скучно!», а начнет лепить, из палочек делать каких-нибудь кукол или еще что-то, как мы делали в детстве, потому что у нас не было готовых развлечений.

Мы не должны детей все время развлекать. Жизнь – это не цирк, она не будет тебя бесконечно веселить. А «мне скучно» – это самая большая проблема современных детей. Скучно – это нормальное состояние, ты тогда просто берёшь и делаешь что-то, чтобы не было скучно. Проблема – как объяснить это детям.

– Сейчас, да, впрочем, и всегда было принято сравнивать «тогда» и «сейчас», сравнивать детей тогдашних (вот в наше-то время!..) и теперешних. Теперешние, как правило, с точки зрения старшего поколения, во всем безнадежно проигрывают. Что бы вы сказали о современных детях, подростках?

– Современные дети – они гораздо осторожнее, чем мы. Они не начинают целоваться в 14 лет, не пьют алкоголь и не курят, как мы это делали в этом возрасте, потому что они уже видят последствия. Они не совершают необдуманных поступков, потому что знают, что их могут снять на видео, а видео куда-то передать.

По статистике, нынешние молодые люди позже начинают делать всё то, что предыдущие поколения пробовали гораздо раньше. Мы со скуки ходили по стройкам, всякие опасные штуки пробовали и всякое разное делали. Они – более осознанные, они больше знают, чем знали мы. И они этого уже не делают. 

Но теперь миру реальному очень-очень сложно конкурировать с тем миром, который есть у каждого в кармане, где ты можешь легко получать любую информацию, легко смеяться, легко плакать, легко находить ответы на вопросы.

То есть, в принципе, очень много и классных молодых, у которых глаза горят, которые чему-то учатся, к чему-то стремятся. Например, мой старший сын замечательно рисует, делает анимации или ещё какие-то вещи. И он этому сам научился в интернете, на всяких платных курсах. Младшая и средний умеют готовить, тоже просто в Ютубе смотрели ролики и научились.

Я как-то звоню сестре – она живет в Париже – и говорю, что делаю голубцы. А сестра не верит: «Разве ты умеешь?» Мы еще как-то ограничены в представлениях, что кто-то что-то умеет делать, а кто-то нет. А ведь сегодня ты можешь все сам научиться делать. На примере моего дома, где мы все делали сами – можно научиться клеить обои, шлифовать доски, заливать бетон, делать стены, ты все можешь сам! Мой 12-летний сын захотел – и научился делать рамен и печь хлеб по Ютубу. Так разве я не смогу научиться голубцы готовить? Я же мама, и я смогу!

Разные подходы

– А современные мамы чем-то отличаются от тех, прежних?

– Так же, как и дети, современные мамы слишком много всего знают. Наши мамы не знали ничего про психологию, у них и времени не было думать про это. А мы себя все время загоняем – ой, я ж мать, я должна то, то и это, и у нас такие высокие критерии!.. Да все ты делаешь правильно, ты мать для своего ребенка, и ты делаешь все, что можешь делать, и не надо себя загонять. Занимайся собой тоже, и все будут счастливы, если ты будешь счастлива. Не десять видов котлет готовь, а вот захотелось тебе рисовать – иди и рисуй!..

Мне кажется, это огромная проблема сегодня – перегрузки мамы всем этим: я должна то и то делать, потому что я же мать, я должна!.. Мне кажется, наши мамы точно об этом не думали. Раньше мама сказала – иди мой полы! – и ты идешь и моешь полы, и в мыслях не было ослушаться или запротестовать. А сегодня маме не придет в голову послать ребенка мыть полы – как же, ведь у него есть право на личное пространство, свои границы, то и се. Нет! Вот в этом надо от наших мам брать хороший пример.

Мой папа говорил мне, мол, ты еще хлебнешь с таким подходом… И он прав. Ведь по сути – ребенок младше тебя по иерархии, он не может себя кормить, одевать, поэтому он должен тебя слушаться. Да, он личность, его нужно уважать, но слушаться он должен, потому что сам для себя ничего сделать не может. Соответственно, когда вы живете в стае, где иерархические границы нарушены, когда за ребенком бегут папа, мама, бабушки и дедушки, и все смотрят ребенку в рот и думают: «Ах, наш гусенок, наша надежда и отрада!» – потом мы получим проблему.

Мне кажется, у огромного количества семей нарушена иерархия: на первом месте – ребенок, все остальные – потом. Нет, ты должен быть у себя на первом месте, потом твой муж, потом – дети. У нас в семье это очень четко поставлено – я у своего мужа на первом месте, а потом все остальные. Потому что если у нас с мужем хорошие отношения, то и во всей семье будут отношения хорошие.

Одна из следующих проблем вытекает из этого положения: у матери ребенок – на первом месте, а муж – где-то там. И семья разваливается… В результате сегодня так много неполных семей. Большой процент детей живет то у мамы, то у папы, имеет сводных братьев и сестер.

Продолжение на следующей странице...