Вербальная агрессия, а точнее «словесное нападение», становится предметом пристального внимания специалистов в области человеческих отношений из-за разрушительных последствий, производимых ею.
Вербальная агрессия не оставляет шрамов на теле, но оставляет их в душе. И вряд ли кто-то будет отрицать, что слова не причиняют боль. Если вы систематически подвергаетесь нападкам и оскорблениям, после которых портится настроение, все валится из рук, вы чувствуете разбитость во всем теле, головокружение или головную боль – знайте, что вы стали жертвой вербальной агрессии.
Никаких компромиссов
Существует такое мнение, что в конфликте всегда виноваты обе стороны и обе стороны должны уметь договариваться и искать компромисс – только не в случае вербальной агресии!
Почему? Потому что многие люди даже не подозревают, что их подавленное настроение, плохое самочувствие напрямую связано с теми нападками, критикой, оскорблениями и угрозами, которые они слышат в свой адрес. Жертвами вербальной агрессии могут быть как мужчины, так и женщины, но практика показывает, что женщины чаще становятся объектами, на которых срывают свою ярость агрессоры. Очень часто они оправдывают агрессора : «Он разозлился на меня, потому что у него был трудный день…» или « Я разозлила его…».
Причем жертву вербальной агрессии часто обвиняют в том, что она якобы «спровоцировала» агрессора своим поведением, высказываниями и т.д.
Жертва пытается понять, что она сделала не так, и изменить свое поведение. Но ей это не удается.
Всегда находится повод придраться. Агрессор, не встречая сопротивления, усиливает свои нападки и критику до крика и угроз. Понимает ли агрессор, что творит и какое действие оказывают его слова? Обычно прекрасно понимает, что делает плохо. Проблема в другом – остановиться не может!
Если агрессор переложил свое психологическое напряжение и тревогу на жертву и получил облегчение, выражая свое раздражение, то это служит подкреплением такого поведения! То есть агрессору становится легче. Он даже может испытывать эйфорию. Так появляются «наркоманы гнева», то есть люди, зависимые от всплеска адреналина, которые ищут, на кого бы «слить гнев». В этом случае понять чувства жертвы и приносимый ей ущерб – это значит начинать менятся. Вот этого агрессор боится больше всего: признать деструктивность своего поведения. Это может сделать только человек, осознавший гибельную природу своих взаимоотношений и разрушительный характер своего поведения.
История из жизни
Ко мне на прием пришла женщина с жалобами на хронические головные боли, неопределенные боли во всем теле, нежелание что-либо делать, снижение общего тонуса организма.
«У меня депрессия, — сказала она. – Но от антидепрессантов я тупею и мне еще хуже. Я была веселой, жизнерадостной… Меня никто не узнает. Мне очень плохо!» Оказалось, что некогда горячо любимый муж постоянно высказывал претензии в грубой, резкой форме. Иногда мог накричать «ни с того, ни с сего». Поводом могло быть все что угодно – слишком горячий суп или не поданные вовремя тапочки… Она чувствовала себя виноватой за «погоду в доме» и за свое плохое настроение. Постепенно сужался круг друзей и знакомых, на которых не хватало сил. Дети раздражали. Нарушился сон. Пропал аппетит. Как водится, пошла к семейному врачу, который сказал: «Побольше отдыхать, попить валерьянки, сделать прическу и купить что-нибудь! Анализы-то в норме…».
Муж выражал сочувствие по поводу недомоганий жены, но орать не перестал.
Головные боли стали хроническими, а у детей появились проблемы в школе. Она пришла и стала жаловаться на детей. У них обнаружились разнообразные проблемы, и не только в школе. «Сил нет! — сказала она. — Ничего не хочу!». Постепенно пришло осознание, что в своей семье она является жертвой, причем заметила однажды связь между своим убеждением — «Умный уступит и промолчит!» и той ситуацией, в которой она оказалась.
Больше решительности!
Так надо ли уступать агрессору и как ему противостоять? И вообще, как понять, с кем мы имеем дело: с несдержанным, несчастным человеком или все-таки с «наркоманом гнева»? Нужно ли сохранять спокойствие в ситуации, когда на вас направлена вербальная агрессия?
Начнем с того, что признаем факт возрастания случаев вербальной агрессии в связи с усилением напряженности в обществе из-за экономических и социальных проблем. Не секрет, что объектом агрессии становятся наименее социально и психологически защищенные люди… Может быть, более чувствительные, более восприимчивые и нередко более умные, часто вызывающие зависть своими человеческими качествами. Агрессор интуитивно чувствует уязвимость жертвы и обычно очень удивляется, когда встречает отпор. Особенно, если раньше ему все сходило с рук.
Дать отпор агрессии – это значит ответить на нее с чувством собственного достоинства. И это нелегко. Особенно если вас застали врасплох, трудно сразу найти, что ответить. Но ответить нужно и нельзя забывать, что вы ведете борьбу за свой дух, собственный рассудок и душу. Давая отпор агрессору, говорите твердо и четко: если вы стоите – выпрямитесь! Если сидите – сядьте прямо, держите голову высоко поднятой. Смотрите агрессору прямо в глаза!
Чтобы научиться давать отпор агрессору, нужны постоянные усилия и решительность.
Например: вот на вас привычно повысили голос, тогда может помочь фраза: «Прекрати разговаривать со мной таким тоном!». Если вас критикуют, унижают и перебивают — вы можете твердо и решительно сказать: «Хватит!», «Стоп!», «Достаточно!». При этом можете рукой, ладонью наружу, сделать останавливающий жест. И ни в коем случае не объясняйте, почему вы так сказали и чего вы хотите добиться, потому что агрессор начнет возражать против ваших объяснений и искажать ваши высказывания. Помните: его цель – не добиться согласия и взаимопонимания, а унизить вас, самоутвердиться за ваш счет, и конце концов получить облегчение!
Трагедия самого агрессора
Если же, давая отпор агрессору, вы чувствуете страх и боитесь, что вас могут ударить – в этом случае вы имеете дело с «наркоманом гнева»! Первое правило: НЕ общайтесь или сведите общение к минимуму. Главное – не обращайте внимания на слова агрессора, не тратьте время на анализ сказанного. Если на вас кричат, значит, против вас идет агрессия. Раз это агрессия, проанализировать ее невозможно – она иррациональна! Второе правило: старайтесь не допускать открытого проявления гнева. При намеке на гнев мгновенно реагируйте: «Прекрати!», после чего сразу уйдите. Уходите, почувствовав признаки напряжения. Если вы говорите по телефону – положите трубку.
В ситуации, когда вы не можете уйти, например, это происходит на работе, тогда посмотрите человеку в глаза, выдержите паузу, четко и медленно скажите: «Не я являюсь причиной вашего плохого настроения!» (с ударением на первых словах) или «Я рад, что вам стало легче» ( скажите сочувственно). Нельзя изменить другого человека.
Вы родились не для того, чтобы бояться и чувствовать себя несчастным.
Лучше сразу определить агрессора и не строить с ним никаких отношений. Доверяйте своему восприятию.
Понимание того, что такое вербальная агрессия, поможет вам быстрее и лучше распознать агрессивное поведение. Насилие, как моральное так и физическое – это стремление властвовать и доминировать над другими. Поняв механизмы физического насилия, начинаешь лучше понимать и вербальную агрессию. Независимо от того, как проявляется агрессия – вербально или физически, это самая большая и сложная проблема во взаимоотношениях, так как агрессор часто отрицает факт агрессии.
Доказано, что все, кто сремятся к доминированию, делают это, чтобы защититься от неосозознанного чувства бессилия. Если агрессор сам не захочет заглянуть вглубь себя, он так и не сможет осознать свою ущербность. И если он не станет искать способы измениться, то он, в каком-то смысле, потратит жизнь впустую. Его идеализированное представление о себе, отрицание собственных чувств и непонимание чувств других людей делает его «идеей», а не живым человеком. И это его главная человеческая трагедия…
