Четверг, 15 сентября 2022 10:15

Без кнута и пряника: как воспитывать детей, не наказывая их

Детский и семейный психолог Наталья Беляева Детский и семейный психолог Наталья Беляева

В наше время много говорится о правильном воспитании детей, а также о недопустимости физических наказаний и эмоциональных унижений. Тем не менее, остаются еще те родители, которые поощряют воспитание кнутом в прямом и переносном смысле. Как родителю перестать быть деспотичным, но заслужить авторитет в глазах ребенка, об этом «МК-Эстония» поговорила с детским и семейным психологом Натальей Беляевой.

– Наталья, нужно ли наказывать детей и как это правильно делать?

– На самом деле наказания не нужны. Но многие родители считают иначе. Перед нашим интервью я провела небольшой опрос у себя на страницах в социальных сетях – спросила, что сами родители думают о наказаниях. В Фейсбуке 44% и в Инстаграме 38% родителей ответили, что наказывать детей надо. Это очень большой процент.

Я скажу, что за свою практику ни разу не видела, чтобы наказание сработало так, как хочется родителям. Я понимаю их мотивацию, почему им хочется наказать ребенка, когда он плохо ведет себя, делает что-то не так. Но на самом деле, даже если после наказания ребенок ведет себя по-другому и как будто что-то понял, едва ли это действительно так.

Родители не умеют обходиться без наказаний

– А что мы сейчас имеем в виду под словом наказание?

– Поставить в угол, одернуть, лишить игрушки, планшета, телефона. Такие наказания распространены у родителей. Не дай бог применять физические наказания. Я искренне верю, что в жизни наших детей таких наказаний становится меньше. Но все еще есть такие родители, которые считают: меня отец порол, и я так же воспитываю ребенка ремнем, это ему во благо.

– Среди ваших клиентов есть такие родители?

– Я не знаю, они, конечно, не говорят о таком. Но среди моих клиентов всегда были и есть родители, которые затрудняются, не знают, как найти взаимодействие без наказания. Чаще всего они понимают, что не хотят наказывать. Говорят: я сорвался, накричал, потом мне плохо, ребенку плохо. Появляется чувство вины.

Недавно я проводила семинар в Риге, и там мужчина спорил со мной о физических наказаниях. Он привел пример, что то ли его друг, то ли еще кто-то до сих пор помнит, как отец достал ремень, ударил ребенка, и это пошло ему на пользу. Но в этом вопросе со мной спорить бесполезно. С детьми я работаю пятнадцать лет, до этого еще несколько лет была волонтером в разных программах, касающихся детей. Я ездила в разные страны, где мы обменивались опытом со специалистами по работе с детьми, и все считают, что наказывать – это неправильно.

Наказание – это когда родитель сорвался, не выдержал и не знает, что еще делать.

– Допустим ситуацию, когда ребенок не может приучиться вовремя ходить в туалет и все время мочит штаны. Отец шлепает его за это. И ребенок вроде как приучается, в конце концов цель достигнута.

– У ребенка точно возникнет обида, грусть, вина. Он напряжен, понимает, что его не любят. Это точно отразится на его поведении или же в психосоматике. Ребенок заболеет, хотя его медицинские показатели будут в норме. Зачастую родителям кажется, что после наказания ребенок исправился и стал как шелковый. Но на самом деле это очень опасно. Скорее всего, ребенок испугался, он напряжен. Такое состояние может привести к неврозу.

Вспомните хоть один случай, когда вас наказывали родители. Вы точно не ощущали, что в тот момент родители вас чему-то учили. Вы ощущали одиночество, боль. Хоть я и часто слышу «меня вот так воспитывали, и это было во благо», но я никогда не поверю, что где-то не случилось какого-то перекоса, что человек свою боль не пытается удовлетворить через какую-то другую зависимость. Даже не обязательно алкогольную или наркотическую, а, например, зависимость от чужого мнения.

Выстраиваем контакт родитель – ребенок

– Как же воспитывать без наказаний?

– Это очень хороший вопрос. Важно выстраивать отношения: я взрослый – ты ребенок, ты еще можешь ошибаться, что-то неправильно делать, но я тебе готов помочь.

Если же, например, ребенок ворует или врет, то как его не наказывать за это? Воровство – это сложный феномен. Чаще всего проблема в нехватке внимания, подавленных чувствах у ребенка. Если ребенок врет – то же самое. Любое нежелательное поведение ребенка связано с плохим контактом с родителем. Кого же надо тогда наказывать, ведь за контакт отвечает взрослый?

Хотя взрослые часто говорят следующее: он меня вывел. Как мама двоих детей я понимаю, про что говорят эти родители. Но как психолог я всегда призываю подумать, как маленький может влиять на мир большого. Скорее всего, это большой с чем-то не справился, не выдержал и сорвался.

Когда мы укрепляем контакт с ребенком, мы ему объясняем, что так не стоит делать, а лучше сделать так. Мы не должны его порицать за ошибку, а дать ему возможность подумать. При этом мы сохраняем контакт с ним, и ребенок учится. Ведь когда родители наказывают, они хотят, чтобы ребенок научился делать по-другому. Но чаще всего наказание заставляет ребенка остаться наедине с собой, думать: я плохой, меня порицают, наказывают. И это снова сеет боль внутри.

Я много работала в детских садах, проводила лекции для педагогов, также и для родителей. И всегда мы говорили о том, что ребенку, который дома или в группе ведет себя хуже всех, надо дать больше заботы. Не пожалеть его, а дать больше ласки и тепла, тогда ребенок оттает. Когда в школе я рассказывала учителям, что нужно замечать плюсы в поведение ребенка, они смотрели на меня с широко раскрытыми глазами. Спрашивали, ну как, ведь этот ребенок самый хулиганистый. Я просила поэкспериментировать. И действительно, когда этого хулиганистого мальчика или девочку начинали больше замечать, плохое поведение сходило на нет.

На консультациях со мной зачастую спорят, особенно папы. Тогда я привожу пример. Представьте, что на работе вы сделали что-то не так. Работодатель говорит: «За эту ошибку я лишаю вас половины зарплаты». Кого-то это мотивирует избегать ошибок? Будет ли человек впредь более осторожен? Возможно, но эта осторожность не будет продуктивной. Будет мотивация «вот только бы не ошибиться». Но с такой мотивацией человек тратит много внутренних ресурсов, погружается в стресс. А если работодатель подойдет и скажет: «Вы знаете, вот здесь отчет вышел не очень, обратите внимание на эти ошибки», то мотивация будет другой. То же самое и с детьми.

В целом, когда нас замечают и хвалят, это всегда больше мотивирует, чем порицание и наказание.

– Но ведь бывают запущенные ситуации, когда похвала тоже не помогает.

– Бывает, что ребенок убегает из дома. У него уже все забрали: игры забрали, ремнем отхлестали. И в какой-то момент ребенку становится безразлично. Дети ко всем ситуациям, даже самым страшным, быстро адаптируются. От природы им дано больше сил и ресурсов, чем взрослым, потому что они должны прожить свое детство, а оно бывает разным.

Когда случай уже совсем запущен, нужно начинать с самого начала, с контакта. Обнулить все, что было. Забыть негативный опыт и внедрять ребенку понимание, что его все равно любят. Потихоньку выстраивать отношения. Если ситуация совсем сложная, то хорошо бы подключать специалистов – детского психолога, школьного учителя, может быть, специалистов по защите детей, и работать сообща, помогать ребенку справится с тем, что происходит в семье.

В сложных ситуациях хорошо бы найти причину, почему ребенок так поступает. По опыту скажу, что за нежелательным поведением всегда есть какая-то скрытая причина, потребность. Поэтому нужно прямо продумывать план и маленькими шажочками двигаться к цели.

– Почему стало больше случаев, когда дети уходят из дома?

– Думаю, это было и раньше. Одну причину очень сложно назвать. Но я замечаю, что многие родители потеряли свой родительский авторитет потому, что они много всего хотят сделать для ребенка. Все ему, все ему. И в какой-то момент родитель становится другом, перестает быть родителем, который определяет границы дозволенного.

Многие подростки своим уходом пытаются прокричать: заметь меня, я тоже человек, я не собственность. Это тоже обратная сторона поведения родителя. До подросткового возраста ребенка погружают во «все включено», а в переходном возрасте, когда нужно добавить больше свободы, родители действуют наоборот – усиливают контроль. Подростковый возраст подразумевает психологическое отделение от матери или от отца, но родители из-за своей тревоги мешают этому. Это в корне неправильно. Если подросток ощущает слишком много опеки или его много наказывают, забирают гаджеты, сажают под домашний арест, и если к тому же наказания неравноценны провинности, то в знак протеста ребенок уходит из дома.

Если мы говорим о детях помладше, они могут говорить: «Я уйду, ты плохая мама, я тебя не люблю» и т. п. За этими словами очень важно услышать не их прямое значение, а боль, которую ребенок испытывает. Иногда мамы или папы могут ответить: иди тогда ищи себе новую семью. Это может очень сильно травмировать. Хорошо бы в такой ситуации сказать ребенку: «Наверное, ты очень расстроен, тебе больно, но не стоит так делать, твой дом здесь». И с подростками так же.

1/2
Оцените материал
5
3

Похожие материалы

Контент-маркетинг

Последние статьи

События

Потребитель

Рекомендуем

За рубежом

Здоровье

Бульвар