У каждого из нас бывают моменты, когда нужен совет специалиста. Но не всегда есть возможность обратиться к психологу лично. Читатели газеты «МК-Эстония» могут задать вопрос опытному психологу Екатерине Тамьяр и получить ответ.
«Мы с мужем расстались почти год назад. У нас семилетний сын, который этой осенью пошёл в первый класс. Развод был непростым, да и сейчас отношения с бывшим мужем оставляют желать лучшего. Мы постоянно спорим из-за воспитания ребёнка, и мне кажется, что сын научился этим пользоваться. Но я уже не понимаю, где обычные детские капризы, а где настоящие переживания.
Мы с бывшим мужем живём отдельно, но недалеко друг от друга. Сын может оставаться ночевать у любого из нас. Строгого расписания нет: иногда он несколько дней проводит со мной, иногда с отцом.
У меня работа, на которую нужно приходить очень рано, поэтому по утрам сына в школу обычно отводит папа.
Мы старались сохранить для ребёнка привычную жизнь и не заставлять его выбирать между родителями. Поначалу казалось, что всё складывается более или менее нормально. Но в последнее время сын начал вести себя странно.
Например, вечером, когда он находится у меня, вдруг заявляет, что ему плохо, болит живот или голова. Просит позвонить папе, а иногда сам набирает его номер и умоляет приехать. Если отец не может сразу приехать, сын начинает плакать. Но стоит папе появиться, как ребёнок довольно быстро успокаивается, а иногда и вовсе забывает, что у него что-то болело.
Меня это, признаться, раздражает. Особенно когда такое происходит после обычной просьбы убрать игрушки, сделать уроки или напоминания, что пора спать. Возникает ощущение, что сын просто нашёл способ уклоняться от того, что ему не нравится.
Бывший муж, конечно, считает иначе. Он говорит, что ребёнку со мной некомфортно, что я уделяю ему слишком мало внимания. Мы снова начинаем ссориться, иногда – прямо при сыне.
Недавно произошёл случай, после которого я совсем растерялась. Сын опять попросил вызвать папу, потому что ему якобы было плохо. Я попыталась его успокоить, предложила полежать рядом, но он продолжал настаивать. А потом вдруг сказал: «Вот если бы вы опять жили вместе, мне не пришлось бы всё время вас звать».
Я понимаю, что развод родителей – тяжёлое испытание для ребёнка. Но ведь прошёл уже почти год. Мы оба его любим, никто не запрещает ему видеться ни с мамой, ни с папой. При этом иногда мне кажется, что чем больше мы стараемся идти ему навстречу, тем чаще повторяются такие ситуации.
Я боюсь двух вещей. С одной стороны, не хочется поддаваться на каждое требование сына и приучать его добиваться своего слезами и жалобами. С другой – страшно однажды не поверить ему, когда он действительно будет нуждаться в помощи.
Как понять, ребёнок сознательно манипулирует родителями или таким образом пытается справиться с переживаниями? Нужно ли установить строгий график проживания у мамы и папы, даже если сын против? И как правильно реагировать на его жалобы и просьбы позвать второго родителя, чтобы не усугубить ситуацию?»
Анна
Ваш ребенок переживает развод родителей совсем не так, как его переживаете вы с бывшим мужем. Вам, даже если расставание было непростым, легче привыкнуть к новой жизни и научиться выстраивать отношения друг с другом уже в другом качестве. А ребёнок в семь лет ещё только пытается понять, что произошло и почему мама с папой больше не живут вместе. И год для него – недостаточный срок, чтобы принять эти изменения, особенно если между вами до сих пор много разногласий и напряжения, которое вам даже при сыне трудно сдерживать.
Поэтому я бы не спешила называть поведение сына манипуляцией. Возможно, ему действительно трудно справляться со своими переживаниями, он скучает по папе, надеется, что вы снова будете вместе, и пока просто не умеет выразить всё это иначе. Но давайте разберёмся, как отличить такие переживания от поведения, которое постепенно закрепляется, потому что помогает ребёнку добиваться желаемого.
Я бы предложила вам понаблюдать, в каких ситуациях возникают жалобы, что помогает сыну успокоиться и как он ведёт себя после этого. Если боль в животе появляется преимущественно тогда, когда нужно делать уроки, убирать игрушки или ложиться спать, то вполне возможно, что ребёнок научился с помощью жалоб избегать неприятных для него ситуаций. Но за этим поведением также могут стоять и переживания, с которыми он пока не умеет справляться иначе, и эти причины могут сочетаться.
В семь лет ребёнок ещё не всегда способен понять и объяснить, что с ним происходит – он может искренне чувствовать боль и одновременно замечать, что благодаря ей получает желаемое, поэтому я бы не пыталась определить, манипулирует ли сын сознательно – только по тому, что после приезда папы он быстро успокаивается. Гораздо важнее разобраться, что стоит за его поведением и какие реакции взрослых могут его закреплять. А если жалобы повторяются, стоит обсудить их с педиатром, чтобы не списывать всё исключительно на психологические причины.
Я бы также рекомендовала вам договориться с бывшим мужем о более предсказуемом графике проживания сына. Необязательно делить время строго пополам, но ребёнку важно заранее знать, где и когда он будет. Даже если сын против, это не означает, что вы должны отказаться от решения – вы можете выслушать его, постараться понять, что именно ему не нравится, и учесть его пожелания там, где это возможно. Но ответственность за организацию его жизни всё-таки лежит на вас, взрослых.
При этом важно, чтобы сын, скучая по другому родителю, мог бы звонить ему и знать, что вы оба его любите, даже если сейчас он находится только с одним из вас.
Когда сын жалуется на самочувствие и просит позвать папу, я бы не советовала сразу обвинять его в притворстве, но и автоматически вызывать бывшего мужа каждый раз тоже не обязательно. Сначала нужно разобраться, действительно ли ребёнку плохо, а затем – помочь ему справиться с переживаниями.
Например, вы можете сказать ему: «Милый, я вижу, что ты расстроен и очень хочешь, чтобы папа сейчас приехал. Наверное, ты скучаешь по нему, и я понимаю, что тебе хочется, чтобы мы все были вместе. Но сегодня ты со мной, и я рядом, я тебя не оставлю. Давай полежим немного вместе, поговорим, а потом посмотрим, как ты себя чувствуешь. Папе мы можем позвонить, но ему не обязательно приезжать каждый раз, когда ты по нему скучаешь. Мы оба тебя любим, даже если сейчас живём в разных домах».
Если после этого ребёнок успокоился и чувствует себя хорошо, можно мягко вернуться к обычным делам, например – предложить вместе убрать игрушки или заняться уроками. Так вы покажете сыну, что его чувства важны, но при этом не каждое переживание требует немедленно менять договорённости между родителями.
И ещё один момент, на который я бы обратила особое внимание. Постарайтесь не выяснять отношения с бывшим мужем при ребёнке. Когда вы спорите о том, кто лучше понимает сына и с кем ему комфортнее, он невольно оказывается в центре вашего конфликта. Возможно, сейчас ему особенно важно почувствовать, что не нужно выбирать между вами и что вы оба способны договориться о том, как о нём заботиться.
Если вам трудно договориться самостоятельно или тревога сына заметно мешает его повседневной жизни, можно обратиться к детскому психологу, который поможет разобраться в ситуации без обвинений в адрес кого-либо из родителей.
Я бы не пыталась сейчас любой ценой выяснить, манипулирует сын или нет. Гораздо полезнее понять, что стоит за его поведением, и при этом спокойно и последовательно обозначать границы. Ведь ребёнку нужны и эмоциональная поддержка, и понятные правила, а одно другому совершенно не противоречит.
Есть вопрос?
Чтобы получить бесплатную рекомендацию психолога, вы можете:
- написать вопрос в форму ниже
- написать на адрес электронной почты info@mke.ee c пометкой Psiholog
- позврнить по телефону 5829 2118 (звонки принимают по вторникам и четвергам с 10 до 14)
Ответ на вопрос будет опубликован в одном из ближайших номеров газеты. Анонимность гарантируется.
