Продолжение читайте на следующей странице >>>
Устанавливаем границы правильно
– Маленькому ребенку нужно больше границ, но как родителю эти границы правильно устанавливать?
– Хорошо бы понять, услышал ли вас ребенок, когда вы эту границы устанавливали. Иногда родитель рассказывает: мы с ним договорились, что он вынесет мусор, но он ничего не сделал. Я спрашиваю, что ребенок делал, когда вы с ним об этом договаривались. «Ну, он сидел на кухне, я ему сказала». Но вы понимаете, что ребенок мог и не услышать? Хорошо бы спросить, а услышал ли он, что сделать-то надо. И он скажет, что да.
Но допустим, что он все же этого не сделал. Надо с ним поговорить, но перед разговором с ребенком надо маме или папе оценить свое эмоциональное состояние, не потерян ли баланс, как я говорю, психологической температуры 36,6. Если потерян, то разговора не получится. Родитель сорвется со всеми вытекающими последствиями.
Хорошо начать диалог с ребенком со слов «я удивлен», «что случилось», «что тебе помешало». Такая фраза помогает настроиться на конструктивный диалог. Потому что обычное «ну сколько раз тебе говорить, ну неужели ты не можешь запомнить и вынести мусор» – это не про диалог. Ребенок закроется, а у родителя будет ощущение, что он говорит со стеной.
– А если ребенок отвечает: «а я не хочу выносить мусор».
– Да, он может не хотеть. Но как мы уже сказали, в маленьком возрасте нужны границы. Они должны быть экологичные через понимание, что я взрослый и я веду. Многие родители спрашивают, где найти баланс между строгостью и деспотичностью, которая травмирует детей.
Я привожу такой пример – мы всегда знаем, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Мы всегда чувствуем и транслируем это ребенку, что можно только так и не иначе. Так же и с мусором. Родитель должен сказать ребенку: «Да, ты можешь не хотеть, но это нужно сделать». Это нужно так сказать изнутри, чтобы была уверенность в том, что это только так. Но при этом нужно заметить ребенка.
В постсоветское время как говорили наши родители? «Мне плевать, хочешь ты или нет, ты идешь и выкидываешь». Они не замечали ребенка. Не строили теплый контакт. И наоборот, сейчас я часто замечаю, как родители говорят: «Пожалуйста, мой хорошенький, не мог бы ты выкинуть мусор». В таком случае ребенок не чувствует, что его напрягают.
Когда я начинала работать психологом в группе с родителями, у нас было очень актуально упражнение с двумя стульями. Один человек садился на стул, другой на стул вставал и с позиции сверху пытался о чем-то докричаться до второго. Потом садился и вел диалог на уровне глаз. Сейчас я часто слышу, особенно от мам: «Вот я с ним села, в глазки ему смотрю, но все равно меня не слышит, хамит и дерзит». Я говорю, потому что надо немного привстать.
Я искренне верю, что, раз мы уже не хотим прибегать к опыту наших родителей и сейчас переживаем модель воспитания, когда мы очень погружены в наших детей, со временем мы придем к балансу. И тогда родитель скажет: «Да, я понимаю, ты не хочешь выкидывать мусор, но это забота о семье, и тебе сейчас нужно это сделать». Именно такой не авторитарный, а авторитетный родитель, который заботится и что-то решает, нужен ребенку. Ребенок при этом может злиться: «Опять надо этот мусор выкидывать, да сколько можно», но при этом он пойдет и сделает. И это прекрасно. Ребенок, как и мы, может не хотеть выполнять какие-то поручения.
Когда родитель иерархично стоит выше, но как личность он на одной ступени с ребенком, то нет унижения ребенка, есть контакт с ним. Тогда всем спокойно.
Сейчас много тревожных детей. Это говорит о том, что психологически на них взвалили лишнее. Как будто маленький отвечает за эмоциональное состояние большого. Но разве это возможно?
– Почему наши родители порой были такими?
– Сложно говорить. Они жили во времена дефицита, в каком-то плане – выживали. Прокормить семью было остро стоящим вопросом. И в некотором плане им было легче, были какие-то грубые ориентиры – что хорошо, а что плохо. Сейчас мы живем в изобилии, в котором бывает сложно ориентироваться. И возникают вопросы другого уровня – развитие себя, понимание своего мира, понимание ребенка.
В каждое время родитель дает свой максимум, ни один не хочет своему ребенку плохого. Травмирует ли нас что-то из нашего детства? Да. Будет ли это всегда? Да. Можем ли мы что-то изменить? Да, в какой то, отказавшись от той иллюзий, что все всегда будет идеально, и развивая себя и свою осознанность.
Я рекомендую родителям, если они не знают, как поступить в отношении ребенка, подумайте, как бы вы поступили, если бы это был не ребенок. Допустим, женщина рассердилась на мужчину и лишила его ужина. Вряд ли хоть один мужчина, а я у них спрашивала на консультациях, сразу побежит покупать цветы и подарки женщине.
– Давайте подведем итог: наказания детям не нужны, но нужны четкие границы от родителей и контакт.
– Да, когда контакт выстроен, его уже легко поддерживать. Если в запущенной ситуации сначала сложно что-то изменить, то шаг за шагом все усилия вернутся благодарностью.
Детям нужны две базовые вещи от родителей. Во-первых, безусловная любовь, но не гиперлюбовь. И, во‑вторых, экологичная родительская власть, которая защищает и дает ребенку чувство уверенности в том, что рядом есть взрослый, который знает, что с ним делать. Тогда ребенок может расслабиться.
2/2 
